最初の一歩

神が降りてくる前の私は、話せばわかる・糸がこんがらがっただけ・夫が何を感じているのか理解したい・夫の態度にはきっと理由があるはず、そう思って必死で夫を理解しようとしていた。

どこかにきっと、突破口があるはず。

そう思って、鍵になりそうなものを必死で探していた。

そこで、発達障害なのかも、というヒントに出会った。

発達障害の本を夫に隠れて読み漁った。

エニアグラムとか、心理学系の本も読んで、夫という人格を

理解しようとした。

希望の光を見つけたときもあれば、よくわからない、と困ってしまう事も。

でも、何かとにかく、理解の手掛かりが欲しかった。

沢山あがいた。

沢山、話し合いを持ってみた。

でも結局、何もわからなかった。

そのうち、答えにたどり着いた。

夫は、私の事が好きではないんだ。

だから、いくらこちらが理解しようとしても

もう夫の心の声を聴くことはできない。

そういう答えに至ったのは、これまでされた事の

蓄積。それを考えたら、そういう結論しか出てこなかった。

忘れっぽい私は（こんなに傷ついてるのに、なんでだろうね）

夫の「愛のない証拠」を記録にとどめておこうと決めた。

そして、証拠を積み重ねる事で、夫を追うことを

自分に完全にあきらめさせようと思った。

でも、何度も何度も試みたけど

夫が私を愛していないという現実に向き合うのが怖くて怖くて

泣きながら何度もやめた。

そんな事実、向き合いたくない。

でも、神が降りてきたことで、書くなら今だと思った。

今は、かける。

今なら、かける。

だから、とにかく、私がそう感じるように至った事実を

淡々と描いていければと思う。